Y tú, ¿qué nos cuentas Pablito? (2).

Y tú, ¿qué nos cuentas Pablito? (1).

Fran Laviada

La vida es un trayecto breve (Capítulo 24 y último).

Sábado

Era primavera, y el abuelo, para hacer honor al refrán andaba alterado, aunque lo que en realidad excitaba su estado de ánimo, era su cumpleaños. Siempre había sido muy optimista al respecto, y estaba seguro de que cumpliría los cien.

   ¡Por fin llegó el día! Dijo el abuelo entusiasmado.

   Toda la familia estaba reunida alrededor del feliz anciano, y todos juntos comenzaron a cantar:

¡Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz
te deseamos abuelo, cumpleaños feliz…!

   La mujer de mi tío (el hijo pequeño de mi abuelo, y el de gustos más extravagantes), era una imponente mulata brasileña, que en su juventud había sido vocalista de una orquesta, y le cantó al viejo muy suavemente y con todo cariño:

¡Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades!

 ¡Muitos anos de vida...!

   Y yo, el nieto preferido, volviendo a mi niñez me acordé de los Payasos de la Tele (Gaby, Fofó, Miliki y Fofito) canté aquello que todos los niños de la época, nos sabíamos tan bien, y que decía:

¡Feliz, feliz en tu día, amiguito (lo cambié por abuelito) que Dios te bendiga…!

   El abuelo pidió un deseo, apagó las velas (todas), después de quince intentos (en principio le habíamos puesto una sola vela, pero él insistió en apagar las cien) y dijo en voz alta, ¡ahora empieza lo bueno!, y a continuación se murió.    

   ¡Demasiadas velas para tan poco soplo!, pero el viejo además de ser muy tozudo, también tenía muy mala hostia, y por eso nadie se atrevió a llevarle la contraria. Además, para eso estaba mi tía Enriqueta, que todo lo arreglaba, y antes del soplido asesino, dijo:

   ¡Dejarle que haga lo que quiera, un día es un día, además es su cumpleaños!, y así fue, su último día y su último cumpleaños. 

   Y la tía Enriqueta, que siempre tenía salida para todo añadió, sin perder el buen estado de ánimo que siempre la caracterizó (a pesar de las circunstancias del momento):

   ¡Bueno, a la edad que tenía el pobre, si no hubiera muerta soplando, lo habría hecho de un estornudo!

   (O con un hueso de aceituna, eso lo pensé yo, pero no lo dije…).

   El viejo siempre tuvo mucho sentido del humor (más negro que blanco, esa es la verdad), y lo mantuvo hasta el final (además el hombre murió feliz), y yo he heredado su humor (también negro), y en homenaje a él, les he contado esta pequeña historia.

   ¡Hurra por el abuelo! ¡Descanse en paz!

La vida es un trayecto breve (Capítulo 23).

Viernes.

Después de una hora esperando en la cola…

   — ¿Cómo se llama usted?, me preguntó aquel hombre con pinta de ignorante (para ser funcionario no parecía muy espabilado, así que supuse que la plaza no se la había ganado en una oposición, seguro que era un enchufado de tantos), que se hallaba al otro lado de la ventanilla.

   — Mi nombre es Fernando Francisco, y antes de darle mis apellidos, va el tío y me dice:

   — Un nombre demasiado largo.

  Es el que tengo, imbécil, pensé yo.

   — ¡No había caído!, le respondí haciéndome el sorprendido.

   Y la conversación siguió:

   —Vamos por partes, primero un nombre y luego el otro, dijo el de la ventanilla, como si escribir los dos nombres, uno a continuación del otro, le supusiera un desmesurado esfuerzo de memoria y concentración, y eso que todavía no le había dicho mis apellidos, Basobilbaso Sagarminaga, ¡menuda la que puede liar el muy zopenco! (imaginé), y no me equivoqué, pues solo con los nombres ya se indigestó.

  Mientras, comenzó escribiendo la fecha correspondiente, machacando las teclas de su ordenador, y lo digo, porque tenía unos dedos como morcillas, así que supuse, que a duras penas el aparato iba a resistir el trámite completo, sin acabar totalmente destrozado.

   —De acuerdo, respondí, idiota, pensé de nuevo.

   —El primero es Fernando, le digo yo.

   —Bien, Frenando, me dice él.

   — ¡No, Frenando no, Fernando! Le respondo mientras comienzo a ponerme de mala hostia.

   — ¡Perdone, un error lo tiene cualquiera Fernandor! Y el muy gilipollas, vuelve a equivocarse. Y me pregunto, si me está tomando el pelo, si es tonto del culo, o si está imitando a Chiquito de la Calzada, (¡cómor!)

   Por fin consigue escribir correctamente mi nombre completo y correcto en el documento que está rellenando.

   — ¡Bien Fernando, sigamos pues!, me dice el memo.

   — ¡Si por favor, a ver si terminamos rápido que tengo un poco de prisa!, le respondo mirando preocupado el reloj, siendo consciente de que en breve tengo una reunión, a la que voy a llegar tarde por culpa de un funcionario subnormal.

   —Me dijo que su segundo nombre era Farcinsco, ¿verdad?

   — ¡Anda la hostia, con el tío tarado que me tocó!, sigo pensando y no hablo, haciendo un gran esfuerzo para poder controlarme y no perder los papeles.

   — ¡Noooooo…, es Francisco, joder!, le contesto visiblemente enfadado y ya, con cara de pocos amigos.

   — ¡Bueno hombre, no se ponga así, y tranquilo Farcisco!

   — ¿Pero como que tranquilo Farcisco?

   — ¡F R A N C I S C O! ¿ES TAN DIFÍCIL?

   Y me disparo.

   — ¡Es usted un inepto, un mongol y un zoquete, tres en uno para que se entere bien!, le dije, mientras un ataque incontrolable de ira, se apoderaba de mí, al mismo tiempo que mi cara se ponía completamente colorada.

  Y va el tío, y no se le ocurre otra cosa que llamarme maleducado, y me hace una peineta cerrando la ventanilla de golpe.

   — ¡Oiga, oooigaaaaa…!

—   ¡OOOIGAAAAA…!

   Pierdo los papeles definitivamente, ya está el lío armado, ¡este idiota se va a reír de su hermana, le va a tomar el pelo a su padre y se va a cagar en toda su familia, pero conmigo no se juega!, pienso completamente ofuscado, mientras mi furia desatada amenaza con ser más peligrosa que la nitroglicerina, y comienzo a descargar mi rabia aporreando el cristal con la palma de la mano, porque si lo hago con el puño, lo mando a tomar por culo, y   lo que me faltaba para completar la mañana que me estaba dando aquel carapijo, era tener que pagarlo.

   Al final un segurata (tamaño armario de tres cuerpos y con las puertas abiertas), me agarra del brazo y sin ningún tipo de explicaciones ni miramientos, me pone de patitas en la calle.

   Y mientras que yo, protesto inútilmente por el trato recibido, e intento explicar lo que me ha sucedido con el incompetente empleado, y levanto la voz, y grito, pero de nada me sirve, el gorila no me hace ni puto caso.

   Al final trato de tranquilizarme, y hago lo más sensato volver para mi casa (¡la reunión a la mierda!, ya no llego, ni aunque fuese Usain Bolt), aunque, eso sí, arrastrando mi cabreo y cagándome en la puta madre del funcionario zote y del segurata zafio, primero en la de uno y luego en la de otro, para no atragantarme.

   Y mientras, camino a paso ligero (que es algo que hago siempre que se me cruza el cable cuando me sacan de mis casillas, y me tocan los cojones en exceso), voy pensando si lo que me acaba de suceder, es una pesadilla, una absurda jugada del destino poniendo a un Zoquete Integral en mi vida, o incluso una cámara oculta, para cualquier programa cutre de televisión, de una de esas cadenas de tercera división, que no tienen presupuesto para hacer programas medio decentes y se dedican a provocar a ciudadanos incautos como yo.

   Y no puedo evitar que mis nombres tuneados con el barniz de la necedad, por un torpe (por no añadirle más adjetivos descalificativos) funcionario, se repitan en mi cabeza como una especie de mantra surrealista. 

¡Frenando! ¡Farcinsco! ¡Frenando! ¡Farcinsco! ¡Frenando! ¡Farcinsco!...

 Fran Laviada

La vida es un trayecto breve (Capítulo 22).

Jueves

El inexperto alumno preguntó:

   ¿Maestro, es verdad que los hombres cuando pensamos en las mujeres, utilizamos más el pene que el cerebro?

   Al hombre sabio no le sorprendió para nada la pregunta del muchacho (se ve que le habían preguntado lo mismo muchas veces), y manteniendo su habitual rostro hierático, se tomó unos segundos para responder.

   Mira Manolín (así en confianza, llamaba al alumno), los hombres no tenemos un cerebro por un lado, y un pene por otro, a la hora de referirnos a las mujeres, y con esto lo que quiero decirte, es que en asuntos de hembras, somos todo pene, nuestro pensamiento sale de ahí, de la entrepierna, de ese órgano que tenemos entre las pelotas. Y aunque tú pene vive pegado a ti, también tiene vida propia, y no siempre lo puedes controlar según tu voluntad, es decir que en algunas ocasiones va por libre. ¿Qué sucede cuando ves una tía en pelotas, y el rabo se te pone palote? Te empalmas sin poder controlarlo, ahí tienes la prueba de su independencia. Para que lo entiendas mejor, es como si tú fueras España, y tu pene una Comunidad Autónoma, en especial alguna de las que está deseando ser independiente, aunque la Constitución se lo impide. Aunque el ejemplo no hay que tomarlo al pie de la letra, porque si tu pene se independizase por completo de ti, sería por algo traumático, es decir que te habrían capado convirtiéndote en un eunuco, excepto si tú hubieras decidido quitarte el péndulo para cambiar de sexo, eso ya es otra cosa bien distinta…

   Manolín había escuchado con total atención la respuesta de su Maestro, con la boca cada vez más abierta y con una cara de tonto, que no se sabía si era porque no había entendido nada o porque la sorpresa que le había producido lo que acababan de decirle.

   ¡Ja, ja, ja…! El Maestro empezó a reírse, ¡pero hombre, Manolín, cómo es posible que seas tan ingenuo! Deduzco por tu silencio, y ya sabemos que el que calla, casi siempre otorga, es que te has tragado todo lo que te he contado sobre el pene, aunque si quieres saber la verdad, deberás averiguarlo por ti mismo cuando tu experiencia con las mujeres vaya llenando tu Hoja de Servicios de las relaciones sentimentales, y ahí podrás comprobar por ti mismo si con ellas vas a utilizar más el miembro que tienes en la entrepierna o el que posees encima de los hombros. Si eres inteligente sabrás cual has de elegir cuando las circunstancias de la vida así te lo exijan.

   ¡Gracias Maestro, creo que ya lo he entendido!, respondió Manolín convencido.

  Aunque la conversación no finalizó ahí, ya que el viejo profesor, añadió:

  Lo que si te digo Manolín, con la experiencia que me dan mis muchos años, es que si es cierto que tu pene con el paso del tiempo irá pareciéndose más a ti, aunque sería mejor decir, que será tú cara la que cada vez más se irá asemejando a tu miembro viril, y eso lo podrás comprobar cuando vayas cumpliendo años y te mires al espejo, verás tu pene sin necesidad de agacharte para verlo colgando flácido y patético al lado de los testículos, que antes eran duros, y con el tiempo se irán pareciendo más a unos calcetines estirados como si tuvieran canicas en su interior

   Y otra vez a Manolín le quedó la misma cara atontada, sorprendido por la nueva revelación que su Maestro, le había revelado.

   ¡Ja, ja, ja…! Está vez el viejo, más que reírse, se descojonó de la ingenuidad de su alumno.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 21).

Miércoles.

Llevaba bastante tiempo sin comerme una rosca, más bien diría, que demasiado para que el asunto, se convirtiera en algo poco saludable para cualquier ser humano normal (dentro de lo que cabe), pero como se dice que no hay mal que cien años dure, tuve la suerte de encontrarme con mi Mago Aladino particular, que me otorgó como es menester en estos casos, los tres deseos habituales.

   — ¿Qué es lo que te gustaría tener muchacho?, me preguntó amablemente en el Mago.

   Y yo, en mi ignorancia le respondí:

   — ¿Puedo pedir lo que quiera, aunque todo tenga que ver con lo mismo?

   — ¡Por supuesto amigo, soy todo oídos, pídeme lo que quieras, estoy aquí para hacer realidad tus sueños!

Muy nervioso, desbordado por los acontecimientos (no todos los días aparece un Mago en tu vida), y casi tartamudeando, le formulé al Señor Aladino mis tres deseos, que obviamente tenían que ver con las mujeres.

   1.- Deseo Sexual:

   El Mago me concedió una noche de ensueño con una Diosa del Placer llamada Divina (su nombre ya lo decía todo), una impresionante mujer, cuyo perfecto a la vez que hermoso cuerpo, estaba hecho para el pecado (por decirlo de alguna manera, porque si follar con una hembra así, es pecar, ¡yo quiero ser pecador siempre!). Una auténtica especialista en el noble arte de copular, para dejar plenamente satisfecho al más exigente de los hombres, algo que en lo que a mí respecta logró con creces, haciéndome pasar una noche inolvidable disfrutando de los placeres de la carne, de una forma, hasta el momento desconocida para mí. Lo pasé tan bien, que incluso estuve tentado, en gastar los dos deseos que me quedaban, repitiendo actividad, aunque lo pensé mejor, y preferí aplicar aquello de que en la variedad está el gusto.

   2.- Deseo Romántico:

   En esta ocasión mi benefactor me concedió una semana de vacaciones en Venecia con todos los gastos pagados en un hotel de 5 estrellas, con una maravillosa chica, que en cuanto a físico nada tenía que ver con la anterior, pero con el suficiente atractivo para que el romanticismo estuviese presente durante los siete días de nuestra estancia en la ciudad italiana, medio sumergida en el agua. La muchacha era cariñosa, divertida, y agradable, entre otras muchas cualidades, para hacer que la experiencia fuera lo más parecida posible a vivir un sueño de comedia romántica Made In Hollywood, con cenas a la luz de la luna arropadas con música de violines, agradables paseos en Góndola por los canales venecianos, con caricias, arrumacos y besitos, mientras nuestra travesía acuática seguía su curso, y Giovanni, El Gondolero, con su voz delicada y suave, nos cantaba bellas canciones de amor, para finalizar la jornada, con unos tiernos, cálidos y cariñosos encuentros de cama con Angelina (nada que ver en este aspecto con Divina, el nombre ya dejaba claro las diferencias, Angelina, era angelical, y me daba calor, pero Divina, era divinidad, y me regalaba fuego), aunque sin llegar a esa pasión desenfrenada que provoca el deseo animal de macho y hembra. Al final, todo muy bonito, pero demasiado dulzón, aunque como solicitada experiencia romanticona, cumplió con los objetivos deseados.

   3.- Deseo de Emparejamiento:  

   Era mi último deseo, así que debía de pensar bien lo que quería, y con arreglo a mis gustos y necesidades, realicé mi petición al Mago, que de nuevo muy amablemente, y con su habitual generosidad, hizo una vez más, realidad mis sueños. Así fue como llegó Paz, mi pareja actual, con la que ya llevo un año (para mí, ¡es todo un éxito!) de feliz y apacible convivencia, Paz, no es tan explosiva (mejor dicho, de explosiva no tiene absolutamente nada), como Divina, ni tan romántica (mejor sería decir, que ella y el romanticismo, no se llevan demasiado bien) como Angelina, pero siempre me aporta la dosis de tranquilidad necesaria para que haciendo honor a su nombre, mi vida actual sea un auténtico Remanso de Paz.

   Y de esta manera finaliza, la historia de mis Tres Deseos, lo que me lleva a desear un cuarto, pero este ya corre por mí cuenta, pues el cupo con el Mago Aladino, ya se ha agotado.

   Así qué, este es mi último deseo:

   ¡Aquí Paz, y después Gloria!

   Aclaro, para que no haya confusiones ni malos entendidos, que Gloria, no es ninguna tía, aunque no estaría de más, tener una posible sustituta por si Paz, se convierte en Guerra, y la tan cacareada tranquilidad de la que presumo con tanta satisfacción, se vaya al carajo, ya que si no hay mal que cien años dure, tampoco debe de haber alguien que los resista, bueno, eso es lo que yo pienso, aunque igual estoy equivocado...

La vida es un trayecto breve (Capítulo 20).

Martes.

Supongamos que soy un hombre, un macho, aunque también puedo ser una mujer, una fémina, en todo caso soy un individuo que piensa, que siente, que me rasco, que dudo y que como todos los individuos más o menos normales tengo las necesidades normales de cualquier ser humano normal.

   Si fuera mujer podría llamarme por ejemplo Dolores López o Mónica Rodríguez, quizás Lucía García, pero no, rima con el apellido y no me gusta mucho, prefiero Sandra Avellaneda, creo que suena más rotundo y me da sensación de tía buena, por lo menos a mí me lo parece, aunque pensándolo bien creo que voy a adoptar un nombre masculino, por ejemplo Ángel Huerta, aunque suena un poco celestial por una parte y campesino por otra, quizás, Manolo Díaz, aunque me parece demasiado básico. Hay tantos nombres que podría escoger, porque aquí el que decide cómo me voy a llamar soy yo y solamente yo, que para eso soy el autor y no tengo que ceñirme a ningún guion, tampoco admito imposiciones de nadie, incluso también pienso que el nombre no es demasiado importante lo que cuentan son las ideas ¿verdad?, aunque ahora se me ocurre uno que me gustaría porque tiene origen italiano, Renato Corleone, sí ya sé, suena a mafioso, ¡así qué fuera! ¿Y qué tal Ricky Júpiter? Este tampoco, me recuerda a nombre de una de esas estrellas del Pop de los años 80 caídas en desgracia. Pues no sé, quizá algo que me identifique con uno de esos artistas inclasificables, que hacen de todo, cantan, presentan, pintan, escriben y salen anunciando lo que sea en la tele, manteniendo en todo lo que llevan a cabo, una regularidad pasmosa, en el sentido, de que todo lo que hacen, lo hacen mal.

   ¿Qué tal Humberto Piedeloro, o Bruno Antofagasta? ¿Y Everaldo Monteagudo? ¿Arsenio Arenilla? ¿George Flynn?, con este seguro que doy la nota, ahora que está tan de moda todo lo anglosajón, sobre todo en internet (Banner, Chat, Cracker, Download, Firewall, Home Page, Javascript, Post, Webmaster, y así podríamos seguir recitando, que llegaríamos caminando hasta el Polo Norte y todavía nos sobrarían palabras. ¡Viva el castellano, Miguel de Cervantes y la madre que lo parió!).

   Descartados, los nombres y apellidos extranjeros, hay que defender lo español (bueno, todo lo que es defendible, porque hay cosas que no las podrían defender ni Piqué ni Sergio Ramos disfrazados de abogados), así que voy a seguir dándole vueltas a la cabeza, a ver que se me ocurre…

   ¡Creo que ya lo tengo!, he decidido llamarme Inocencio Mediavilla, pero les prohíbo que hagan rimas fáciles con mi apellido, que si zapatilla, ladilla, hebilla, maravilla, y todos los illa que se les ocurra.

   Ahora que ya saben ustedes como me llamo (supuestamente), puedo empezar a contarles lo que pienso de tantas y tantas cosas que me pasan por la cabeza, algo que sin duda sería bastante largo de detallar, así que prefiero lo vayan descubriendo poco a poco.

   Posiblemente no me conozcan nunca personalmente pero bueno, eso es lo de menos, no es relevante ni importante, soy un ser humano como tantos y tantos que van y vienen, que se paran de repente y que de igual forma se ponen a correr. Un ser humano con los mismos miedos, inseguridades, frustraciones, alegrías, tristezas, decepciones y un sin fin de defectos y también virtudes, porque no decirlo, que todos ustedes.

   No estoy seguro de que vuelvan a oír hablar de mí, o quizá aparezca por aquí con frecuencia. Soy alguien que vive la realidad pero no soy real, bueno igual me estoy liando un poco y no se trata de confundir a nadie, así que lo dicho, puede que sepan cosas mías o me esfume en el aire como un fantasma, algo que no sería mala idea, porque viendo cómo está el mundo, sería muy emocionante (interesante, cuando menos), estar ahora en la Tierra, y en unos segundos aparecer en otro planeta, de otro mundo, de otra galaxia, de otro…

La vida es un trayecto breve (Capítulo 19).

Lunes

Son pocas las noches en las que soy capaz de dormir más de seis horas seguidas. Y es que a partir de ciertas edades (cuando más o menos ya coqueteas con el medio siglo de existencia), cuesta mucho más trabajo mantener los ojos cerrados, y mucho menos, el tiempo que lo hacías cuando eras adolescente, pero es lo que hay. Bueno, sigo con lo que quiero contar. Una mañana rara, lo digo porque precisamente en esa ocasión había logrado estar cerca de siete horas acurrucado en los protectores brazos de Morfeo, ¡y además, sin pesadillas! (y sin pastillas, que tiene todavía más mérito), bendecido por unos sueños, que podría definir cuando menos, como estimulantes, y que por pudor no voy a contar, ni muchos menos entrar en detalles concretos, ¡pero fue la hostia, vaya escenas! Tenía la sensación de estar metido en el rodaje de una película erótica (dicho con suavidad) dirigida por Tinto Brass, y yo era el protagonista, ¡qué pena que el sueño terminó!, espero poder volver a retomarlo en breve, y que la peli, que se rueda en el plató de mi cama, tenga tantas partes como la saga de Rocky.

   Siguiendo con la historia, había empezado el día lleno de entusiasmo, pues las horas dormidas, habían aumentado de manera considerable, la cantidad de mi combustible vital, lo que dio como resultado, que mis depósitos energéticos estuviesen llenos de positividad (ya se encargarían los acontecimientos del día, en hacerlos bajar).

   Salgo de casa, y ni miro para el ascensor, y es que, para bajar las escaleras no me hace falta (y muchas veces para subirlas tampoco, una estupenda terapia, que recomiendo a todo el mundo, en especial a los que tienen exceso de lorzas), llego al portal y cuando me dispongo a salir a la calle, me encuentro con Doña Bulldog (la llamo así, porque tiene cara de perro rabioso), que siempre me mira con cara de asco y qué jamás se ha dignado a devolverme los ¡buenos días! (o ¡buenas tardes!, según la hora del día, en la que por desgracia se planta delante de mí, como si fuese una aparición fantasmagórica) cuando me cruzo con ella. Durante bastante tiempo, he estado poseído por una estúpida ingenuidad, llegando incluso a pensar que la señora, dada su edad (andará cerca de los setenta), se había quedado sorda (algo parecido a lo que me sucedió con otro vecino, que ustedes ya conocen), pero, simplemente es una maleducada, así que durante un tiempo, dejé a un lado mis buenos modales, y pasé de ella como de la mierda, cada vez que su careto perruno, se atravesaba en mi camino, ya que lo que se merece una persona sin educación, es que no seas educado con ella, aunque en este caso, lo único que hice fue ignorarla. Sin embargo como ya dije antes, que había comenzado el día pletórico y el buen rollo, me salía hasta por las orejas, se me ocurrió decirle:

   ¡Buenos días, Doña Recareda!, añadí el nombre (que por cierto, le encajaba con la cara), para tratar de mostrarme más amable si cabe, y otra vez la vieja de los cojones, que no me responde, me mira con su cara de asco de siempre, y pasa de largo, sin hacerme ni puñetero caso. ¡Seré gilipollas!, pero si la gente maleducada, no cambia, se muere así, sin utilizar la educación, algo que les resulta inútil, vamos, un auténtico desperdicio, algo parecido a esos aeropuertos construidos en España en los últimos años, que jamás verán aterrizar un avión en su pista, y que serán utilizados para cualquier cosa (carreras ilegales de coches, patinaje sobre ruedas o para correr sin tropezar con nadie, o incluso para instalar un mercadillo con todo tipo de artículos, sitio desde luego, hay de sobra), excepto para prestar servicio a una compañía aérea y a sus pasajeros, que era para lo que en teoría fueron construidos, nada que nos pueda sorprender, porque ya sabemos que España es diferente, ¡y para qué hablar!, de autopistas, pabellones de deportes y edificios multiservicios, entre otros espantos, ¡vamos, para cagarse!, lo que ya no sabemos, es si de risa o de espanto, lo único claro, es que con todos estos despropósitos arquitectónicos, siempre salen ganando los mismos de siempre, y muchos de ellos, coinciden en Panamá (¡cómo no!), país, al que no van precisamente de vacaciones, aunque ya que están allí, se supone que aprovecharán para hacer turismo con los pingües beneficios obtenidos con las inútiles (excepto para sus bolsillos, que luego ya se encargarán de blanquear con el mejor de los detergentes) construcciones faraónicas.

   Continuando con la señora mencionada, es que no puede evitar ponerme de mala hostia, porque la vieja, me avinagrara el comienzo de un día prometedor. Muchas veces, pienso que cuando me pasan estas cosas, la culpa es mía, por no seguir el consejo de Eleanor Roosevelt, en su famosa frase que decía (más o menos interpretada a mi aire):

   ¡Nadie sin tu permiso puede hacer que te sientas mal con lo que te digan! (aunque en el caso que nos ocupa, sería más exacto decir, con lo que no te digan).
   Traté pues, de olvidar el desafortunado encuentro con mí septuagenaria, a la vez que desagradable vecina, y me dirigí al banco, así que solo de pensar en ello, ya era motivo suficiente para que mis niveles de positividad, siguieran en descenso. Pisar cualquier tipo de entidad bancaria, me irrita tanto, que nada más traspasar la puerta, mi corazón sufre una especie de agitación tipo calambre, y el pulso comienza a acelerarse progresivamente, de una forma similar a cuando siendo más joven, iba al cine a ver una película de miedo, para ser más exacto, mejor sería decir de terror bestial, de esas en las que el director no se corta un pelo, para ofrecer un variado catálogo de vísceras, sangre, miembros amputados o seres demoníacos, más el añadido especial del monstruito de turno, con el que las productoras cinematográficas quieren sorprender a los cada vez más desmotivados espectadores, que al igual que un servidor, con el paso del tiempo, nos sentimos más atraídos, por esas películas sencillas, que cuentan cosas normales y con un presupuesto reducido, ya que es de sobra sabido, que a menos dinero, más ingenio, algo parecido a esos equipos de fútbol, que no tienen presupuesto para fichar jugadores extranjeros (ni nacionales), y no les queda más remedio que tirar de la cantera, y al final los chavales, lo hacen mejor que las presuntas estrellas no fichadas, y si no que se le pregunten a algún equipo, que gracias no tener ni un puto duro, subió a Primera División, pero bueno, como diría el fallecido y gran escritor, a la vez que tocayo, Francisco Umbral, ¡yo he venido aquí, a hablar de mi libro (en este caso mis relatos), y no a hablar de fútbol!

   Como ya venía siendo habitual en los últimos tiempos, mi cuenta corriente, estaba más seca que las reservas de oro de Burundi, y necesitaba hacer un ingreso para pagar un par de recibos que estaban al caer, y para que no me fueran devueltos, tenía que meter (hubiera preferido meter otra cosa, fue lo que pensé en ese instante, cuando el regusto de mí dulce sueño, me volvió a la memoria) en la cuenta treinta euros, así que con mis dos humildes billetes (uno de veinte y otro de diez), me puse a la cola, mientras me armaba de paciencia, porque el típico impresentable de turno, que me tocó delante, debía de estar muy desocupado, ya que, no conforme con haber resuelto el asunto que lo había llevado al banco, y para el que se tomó su tiempo (con toda la parsimonia del mundo, sin importarle un bledo la cola que tenía detrás), encima se pasó no sé cuántos minutos, que se me hicieron interminables, charlando de fútbol (otra vez) con su colega de la caja, y digo colega, porque de la forma que se trataban, se veía de sobra que había compadreo entre ellos, y ninguno de los dos tuvo en cuenta, que un servidor estaba esperando (casi media hora entre pitos y flautas, para hacer un ingreso de mierda, ¡de treinta euros!), y siguieron dale que te pego, dándole a la lengua sin parar, que si Cristiano esto, que si Messi lo otro, que si el Madrid es el club más grande de la historia, o que si el Barça, es el mejor equipo del mundo, y además los muy cretinos, hablaban en voz alta, para que todos los que estábamos esperando pacientemente en la cola, supiésemos que ambos, eran unos entendidos en la materia, algo que no tiene nada de extraño, en un lugar como España, en el que todo el mundo, se piensa que sabe de asuntos futbolísticos a escala de catedrático, de tal manera que de los casi 47 millones de habitantes que tiene el país, más de la mitad, se creen entrenadores, y puede que me quede corto, pero bueno, ese es otro tema, así que mejor dejarlo a un lado, siguiendo el mismo criterio aplicado con Umbral.

   ¡Será posible, lo hay que aguantar! ¡Ir a tomar por el culo los dos, y dejarlo para cuando os encontréis en el bar!, bueno eso fue lo que pensé, pero no dije nada, porque enseguida me disparo, y si ya, mi corazón andaba con las pulsaciones a paso ligero, no era plan, que se pusieran a ritmo de zancada.

   ¡Por fin llegó mi turno!

   El cajero tenía la misma cara de perro rabioso que Doña Recareda, y era igual de maleducado que ella, quizá fuera su hijo, porque se parecían. No me dijo ni ¡hola!, ni me preguntó nada, y yo, para no ir otra vez de pardillo, igual que con la vieja, hice lo mismo, es decir, ni abrí la boca (ahora los buenos días, ya los guardo para quien se los merezca), y le pasé por la bandeja situada debajo del cristal anti-cacos, los dos billetes y un tarjeta de visita donde iban al lado de mi nombre, los datos de mi cuenta, y le dije con cierta indiferencia:
   — ¡Para ingresar en cuenta!

   El desagradable empleado bancario, me pregunta:

   — ¿Hay que poner algo en “concepto”?

   — ¡Nada!, le respondí con sequedad.

   El malencarado hombre de la caja, se puso a realizar las operaciones correspondientes, y se lo tomó con bastante calma, ¡para que se iba a apurar!, si en la cola, tan solo había doce personas esperando, y seguía aumentando. Parecía que todo el mundo se había puesto de acuerdo ese día, para ir al puto banco.

   ¡Si esto sigue creciendo al ritmo que lo hace, llegará un momento, que va a parecer que estamos esperando para sacar las entradas de un concierto de los Rolling Stones! (Yo seguía a lo mío, pensando y sin abrir la boca, para calmar la mala baba, que me iba aumentando).

   El cajero, me vuelve a mirar, con desprecio, como si le pareciera mal, aquel paupérrimo ingreso, era como si tan ridícula cantidad, no merecía el gasto que ocasionaba el papel utilizado en el comprobante del impreso. Y con el mismo gesto y tono de voz que la vez anterior, y con un añadido extra de desidia, me vuelve a preguntar:

    — ¿Alguna operación más?

    ¡Sí, imbécil, la que habría que hacerte a ti en la cara y en el cerebro! (fue lo que pensé en ese momento, pero por razones obvias y de salud emocional, volví a callarme).

   — ¡Ninguna, le respondí!, aunque no pude resistir la tentación de añadir:
   — ¡A ver si los billetes crecen por generación espontánea y me aumenta el saldo!
   En ese instante, el desprecio que dibujaba la mirada del hirsuto empleado, aumentó considerablemente. Se ve que mi comentario, lejos de parecerle gracioso, le sentó incluso mal.

   ¡Si no te hace gracia, pues que te den amargao!, (seguí recreándome en mis pensamientos).
   Me giré, y sin mirar atrás y mucho menos sin despedirme, salí pitando de aquel enfermizo lugar, mientras iba pensando (para ir compensando los malos tragos con los que el día me había recibido), que teniendo en cuenta que todavía eran las diez de la mañana, y con la estupenda temperatura con la que el verano me obsequiaba, iba a ir directo a la piscina a tomar un poco el sol y luego a nadar, un pequeño lujo que me podía permitir en las instalaciones municipales, eso y la biblioteca pública, deben de ser de las pocas cosas, que están al alcance de la mano de una gran parte de los ciudadanos de este país (uno de los pocos pequeños caprichos, que todavía nos podemos dar los de la clase media, pero tirando cada vez más abajo). 

Seguí con el recuerdo en mi cabeza, del tipejo de la caja, al que todavía le quedaban cuatro horas metido en aquella especie de pecera humana, y he de reconocer, que cuando estuve ya en la calle y miré para el interior del banco, mientras veía al besugo en su horno (en la oficina bancaria hacía un calor horrible, y el aire acondicionado no lo tenían puesto, no sé si era porque estaba estropeado, o para ahorrar, aunque más bien, lo probable es que fuese esto último, porque teniendo en cuenta los palos que la justicia les está dando a las entidades bancarias en los últimos tiempos, de lo cual me alegro, y mucho, dicho sea de paso, para que devuelvan con intereses, el dinero cobrado de más a los clientes, durante años y años de abusos, me hace pensar, que estos egoístas a la vez que usureros, estarán tratando de recuperarlo de donde sea, con el aire acondicionado o incluso ahorrando en papel higiénico), volví a pensar, esta vez en voz alta (no mucho), y lancé al aire un: ¡Jodete!
   Pero la mañanita de los cojones, no había terminado aún. Me acordé, que necesitaba unas pilas para el ratón del ordenador, así que antes de ir a la piscina, me pillaba cerca una tienda de los chinos, y allí me dirigí. Las compré alcalinas y de marca conocida, porque las baratas, que las deben de fabricar en China (como tantas cosas, que son una auténtica porquería, de la que no podemos quejarnos, porque ya sabemos lo que hay, y seguimos entrando en los Todo a un Euro), se gastan más rápido que las suelas de unos zapatos de veinte euros (digo lo mismo que antes, la culpa la tenemos nosotros por comprar zapatos baratos, ¿con ese precio, que quieres que la suela sea de acero?). Total, que cojo las pilas del expositor, y voy a la caja a pagarlas, de cajera estaba una chinita, de cara risueña (nada que ver con Doña Recareda, ni con el cajero avinagrado), y le pregunto el precio:

   — ¡Un eulo y ochenta céntimos!, me responde con toda amabilidad, manteniendo una permanente sonrisa amalilla (es decir oriental).

   Miro en el bolsillo de los vaqueros a ver que llevo, y saco el único billete que me quedaba, uno de cinco euros (era el hijo huérfano de los que dejé en el banco), pero como también tenía bastante calderilla, le di los ochenta céntimos sueltos (una moneda de 50, una de 10, dos de 5 y el resto hasta completar, en monedas de 1 y 2 céntimos), más que nada por aligerar peso, ya que no hay nada más molesto, que llevar los bolsos llenos de monedas de casi nulo valor, que la mayoría de las veces ocupa espacio de forma absurda (incluso cuando llevas demasiadas, si el bolsillo es grande, acaban golpeándote los huevos, en el caso de que estos sean talla XL, igual que los bolsillos), aunque en el caso de la compra de las pilas, la vuelta, eran cuatro euros, que era lo que buscaba y así aprovechaba para deshacerme del exceso de cobre, pero, ¡ay amigo!, cuando Flor de Loto, es que yo, la llamaba así, porque había confianza, ya que era cliente habitual del establecimiento, ¡sí ya sé!, y repito, que no tengo derecho a quejarme de la calidad de los productos Made In China. A la muchacha, la conocía por ese nombre, más que nada, para simplificar, porque un día cuando le pregunté cómo se llamaba, no entendí nada, ya que me dijo algo que sonaba, así lo entendí yo, parecido a Mula.

   ¿Cómo narices, se va a llamar Mula?,  vale, que está más bien rellenita, sí, pero de ahí a llamarse  como si fuera un cruce entre yegua y burro, no puede ser.

   Yo más que nada, por ser agradable (o porqué a veces me olvido que ya no tengo edad, para tontear con jovencitas, lo reconozco), le dije que si podía escribirme el nombre en un papel, y esto fue lo que puso: 花木蘭

   Luego, cuando llegué a casa, entré en Internet y fui al traductor de Google, copie y pegué el texto, y lo que me apareció fue Mulán.

   ¡Claro, hombre, ya me parecía a mí que Mula no podía ser! 

   Según parece el nombre significa Magnolia, pero como el asunto iba de flores, y yo ya me había acostumbrado a Flor de Loto, con ese nombre se quedó.
   Así que siguiendo con lo que estaba contando, cuando la chinita, vio las enanas monedas cobrizas, que le puse encima del mostrador junto al billete, cambió completamente su cara amable, y su sonrisa habitual, se transformó en un gesto de desagrado, como si le pareciera mal que quisiera utilizar aquellas monedas para completar el pago de mi compra. 

   ¿Qué pasa que las monedas de 1 y 2 céntimos no son de curso legal? 

   ¡Amiga, qué estamos en España y hay que adaptarse al país y no al revés! 

   ¿Será que en China, solo se utilizan los céntimos para jugar a la rana o qué?

   Al igual que me ocurrió en el banco, todo esto lo pensé, no lo dije, por aquello de no dispararme y tal…

   Al final otra mala cara para completar la mañana. Flor de Loto, tan agradable siempre, se transformó como por arte de magia, en Flor de Cactus, y también en una persona maleducada, ni me dio las gracias como hacía siempre que iba a comprar algo, ni me respondió cuando le dije ¡hasta luego!. 

   ¿Pero a quién maté yo, si tan solo pretendo ser educado?

Menos mal, que el sol en la cómoda tumbona, y el refrescante baño en la enorme piscina nadando con toda libertad (pues a esa hora, sobre las doce del mediodía y un martes, no festivo, es decir con la gente currando, bueno, los que tienen trabajo), me compensó de las dosis extra de negatividad que la mala educación del prójimo me había generado.

Después de tanto sol y tanta natación, llegué cansado al final de la jornada, y la aparición de la noche, esperaba volver a dormir el mismo número de horas que el día anterior, y continuar mis escenas de rodaje en la película de Míster Brass… Por desgracia, las pesadillas volvieron en forma de trío de caras de asco, es decir la vieja, el cajero y la china, ¡menudo agobio!

Fran Laviada

La vida es un trayecto breve (Capítulo 18).

Sábado

Formaban un cuarteto de ladrones de lo más patético. Una pandilla de incompetentes, que sería incapaz de robarle el bolso a una inofensiva viejecita, o de quitarle un caramelo a un niño, y no, porque la anciana o el pequeño, les diesen lástima, ni mucho menos, más bien por su nula capacidad para hacer algo con un mínimo de coherencia y eficacia.

   Habían planificado concienzudamente el golpe, por llamarlo de alguna manera. Les llevó más de dos meses, y el resultado de sus interminables reuniones, quedó plasmado en un simple folio, lleno de flechas, dibujos, anotaciones y borrones, al final, todo indescifrable, incluso para ellos, que eran los autores.

   Los cuatro de la banda, eran:

   Gran Polla, el jefe. Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces. Sus escasos ocho centímetros de miembro viril, lo tenían completamente acomplejado, y esperaba suplir con su apodo, lo que le faltaba de apéndice sexual.

   Gordo Intenso, el segundo al mando. Enorme cuerpo, barriga inabarcable, un gordinflón en toda regla, pero eso, teniendo en cuenta su aspecto, mezcla de luchador de Sumo y perro San Bernardo, además de su 1,90 de estatura, nadie se atrevía a decírselo a la cara. Lo sustituían por lo de intenso, y como él, de luces, andaba más bien escaso, interpretaba lo de la intensidad como un halago.

   Después estaba El Mil Rayas, cocainómano con avaricia, que vivía colocado de forma permanente, pues cuando no tenía polvo blanco a mano para esnifar, era capaz de meterse una raya de cualquier cosa, harina, cal o polvos de talco.  Y por último, Popy, el más tonto de todos, lo que venía siendo, un individuo con encefalograma plano, teniendo en cuenta, el prácticamente nulo, nivel intelectual del grupo.

   El plan era muy sencillo, robar a un prestamista, que más bien se podría definir como un usurero hijo de puta (nada extraño de encontrar en estos tiempos) del que tenían información (de la buena, en teoría), que guardaba en su casa, enormes cantidades de dinero, joyas y otros muchos objetos de gran valor, obtenidos a base de aprovecharse a lo largo de los años, de las urgentes necesidades económicas y otras desgracias añadidas del prójimo (¡qué casualidad, como los bancos!, quizás de ahí viene la confusión existente entre banquero y usurero).

   El individuo vivía en un octavo piso, por lo tanto no había más remedio que coger el ascensor (aunque en el portal había un rotulo con letras bien grandes, que avisaba de su deficiente funcionamiento), ya que de no ser así, subir a pata, equivaldría a infarto seguro para el Gordo, antes de llegar ni tan siquiera al segundo piso.

   Llegó el día señalado, accedieron al edificio, entraron a duras penas en el destartalado elevador, apenas había sitio para los cuatro, aunque mejor sería decir cinco, pues el intenso valía por dos (otra vez el Gordo, tocando los cojones). El aparato arrancó como pudo entre quejidos, ruidos y chirridos. Y lentamente empezó a subir rumbo a la Cueva del Tesoro. El golpe había comenzado, ya nada podía detener a la banda de Gran Polla, que se relamía de gusto, pensando, lo primero, que en breves momentos iba a ser rico y en segundo lugar, que su privilegiado cerebro y sus grandes dotes de líder, lo iban a encumbrar al Olimpo de los Chorizos, es decir, lo que viene siendo hacer las cuentas de la lechera o vender la piel del oso antes de cazarlo, que es lo mismo. Por desgracia para aquellos cuatro pringaos, el sueño del jefe, fue efímero. El ascensor reventó (lo normal, teniendo en cuenta que fue construido en la época de la Segunda Guerra Mundial). Se quedó atascado justo en frente de la pared que separaba el cuarto piso, del quinto. No hubo manera de que volviese a funcionar, la muerte de aquel prehistórico engendro mecánico fue fulminante. A pesar de las maniobras de reanimación, que a base de gritos, en versión cagamentos, patadas y puñetazos, le propinó el Gordo (no podía ser otro).

   Hasta que llegaron los bomberos, y rescataron a los pobres diablos, pasó casi un día entero, pues era verano y domingo (el mejor día para encontrar un edificio vacío en una ciudad con playa). Total, que entre el agobio del encierro en un habitáculo tan enano, la falta de aire, el calor y el mal olor reinante (ninguno de los cuatro rateros, destacaba por su higiene personal). La banda (o lo que quedaba de ella), salió del ascensor con sus cuatro componentes, hechos un asco (más todavía). Además de los bomberos, también esperaba la policía, avisada por la llamada de una anciana (que debía de ser la única, que ese día sofocante, estaba en el edificio), asustada por los golpes y gritos del Gordo (¡siempre el Gordo!). Los agentes, en cuanto vieron el careto de los cuatro de marras, procedieron a su inmediata detención, puesto que estaban más fichados, que los mejores Cracks futbolísticos del momento.

   Se solicitó también la presencia de los Servicios Sanitarios, dado el patético estado de salud de los encerrados.

  Lo que iba a ser el Gran Golpe del año, se convirtió en un auténtico Circo (solo faltaron las fieras y los trapecistas, ya que la parte cómica correspondía en exclusiva a los rateros), formando un gran espectáculo entre Bomberos, Policía, Sanitarios, Chorizos y la anciana señora, que con tanto barullo, no se enteraba la pobre de nada. Al final el parte médico fue el siguiente:

Individuo-1: El que llevaba una cadena con un colgante en forma de falo enorme (como siempre, la obsesión del jefe, por tener una verga enorme, aunque fuese colgando del cuello). 

Diagnóstico: Ataque de Ansiedad.

 Individuo-2: Hombre extremadamente obeso y de medidas corporales absolutamente desproporcionadas. 

Diagnóstico: Fuerte contusión en la frente, fisura de muñeca, esguince de tobillo e insuficiencia respiratoria.

Individuo-3: Sujeto completamente colocado y en estado inconsciente.   

Diagnóstico: De momento en observación, para evaluar con calma posibles daños cerebrales permanentes.

Individuo-4: El que tiene cara de imbécil y repite una u otra vez mirando para arriba, ¡Animo ascensor que ya falta poco! 

Diagnóstico: Tonto del culo. Irrecuperable.

   ¡Lástima de plan, con lo bien diseñado que estaba! 

   ¡Maldito ascensor! (Se le oyó decir al hombre del micropene cuando esposado, lo introducían dentro del furgón policial).

    Nota.- Posteriormente se descubrió, que el prestamista, no tenía en su piso nada de valor, ya que una semana antes, una banda (de las de verdad), compuesta por auténticos profesionales en el arte del robo exprés, y dejando el lugar del atraco, exento de huellas delatoras, habían desvalijado por completo al usurero mal nacido, ante el regocijo generalizado de los habitantes del barrio, la mayoría víctimas del avaricioso, a la vez que odiado individuo. De ahí, que la información manejada por Gran Polla y su irrisorio equipo de inútiles, no solo, no era buena, más bien, podría calificarse como de pésima.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 17).

Viernes

Ella me dijo, que nos casábamos o que me dejaba. Yo siempre le iba dando largas, y utilizaba de manera sistemática, la excusa de que no quería casarme por la iglesia, sabiendo que ella tenía muy claro, que su deseo era celebrar una boda católica como Dios manda. Algo que yo, no aceptaba bajo ningún concepto, ya que, teniendo en cuenta mis ideas y principios, sería muy hipócrita por mi parte hacerlo, en definitiva, que estaba absolutamente convencido, que a mí un cura no me iba a casar, como mucho, el concejal de deportes (por ejemplo), del Ayuntamiento, ya que el único tipo de casamiento que admitía, sería a través de una ceremonia civil, aunque tampoco estaba convencido de ello. Para formar una pareja y vivir bajo el mismo techo, no hacen falta papeles, ni celebraciones, ni tan siquiera piso en propiedad. Todo es mucho más sencillo, lo único necesario, es encontrar a la persona adecuada para compartir tu vida, eso es lo más importante, y también lo más difícil. Y yo no tenía muy claro si Julia era la mujer ideal para mí. Por eso me dejó sorprendido a la vez que descolocado, que ella, al final aceptara casarse por lo civil, vamos, que de buenas a primeras cambió la iglesia por el salón de actos municipales. Así que sobre la marcha, no tuve más remedio que improvisar cuando ella, me planteó la nueva situación, tratando de darle a entender mi estado de duda permanente, y lo único que acerté a decirle, exprimiendo al máximo mi inspiración de poeta aficionado, fue lo siguiente:

   Ni voy, ni vengo. No espero que me entiendas, y tampoco lo pretendo. No sé si de verdad te quiero, aunque lo intento. Quizás me desprecies por lo que estoy diciendo, espero que no, pero si es así no me ofendo. Tengo una enorme confusión que me nubla por dentro, y ahora mismo no sé si compro o si vendo. Ni yo mismo me entiendo, por eso no espero que tú me comprendas. Pero si me esperas, sonrío, y si me dejas lo lamento. No sé si gritar o quedarme en silencio, Tampoco sé, si quedarme o salir corriendo. Lo único cierto, y en ello insisto, es que, no sé si voy, o si vengo.

   Al final, la que salió a galope tendido fue ella, y lo entendí perfectamente, sobre todo después de mi enorme cacao mental. Lo que sí tenía claro (y pienso igual), es que de boda nada. Sin embargo, como los hombres somos tan brutos que tropezamos muchas veces con la misma piedra, después que han pasado ya varios años de mi espantada con Julia, ahora me vuelvo a ver inmerso en la misma situación, esta vez con Anabel, y no voy a tener más remedio que volver a recurrir a la ya conocida letanía del no sé si voy, o si vengo...

La vida es un trayecto breve (Capítulo 16).

Jueves

Zacarías Hidalgo, tenía una fortuna inmensa (aunque de procedencia muy dudosa), además de ser un católico practicante, de misa diaria, y fervoroso devoto de una lista interminable de vírgenes y santos a los que rezaba sin cesar. Cumplía escrupulosamente con los Mandamientos de la Santa Madre Iglesia (excepto, los que se pasaba por el forro de sus debilidades y caprichos). Era tan rico como tacaño, y lo de ayudar al prójimo, se la sudaba. Nunca lo vi dar una miserable limosna, a los muchos mendigos que se agolpaban en las puertas de la iglesia, a la salida de misa. Yo, que conocía muy bien al individuo en cuestión, pues era el monaguillo de la parroquia, a la que el muy religioso señor Hidalgo asistía, me preguntaba asombrado, como era posible que pudieran existir ese tipo de personas, que viven una vida tan hipócrita. Nunca me atreví a preguntárselo (yo de aquella era prácticamente un crío, y él rondaba casi los setenta, además tenía una cara de mala leche permanente, que intimidaba al más dispuesto), pero me habría gustado que Don Zacarías (siempre había que llamarlo así, ¡faltaría más!) que era tan amante de la lectura de los Evangelios, diera su propia versión, para saber cómo interpretaba aquello que decía:

   Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que un rico entre en el Reino de los Cielos. Y entre los posibles supuestos que yo manejaba en mi ingenuidad de adolescente, era el de pensar, que el camello al que se refería San Mateo era de miniatura, y la aguja de tamaño gigante. Quizás también, se puede dar la posibilidad de que muchos ricos, que son igualitos al personaje de esta historia, piensen que con ir a misa, rezar el rosario y pegarse cuatro golpes en el pecho (¡yo pecador!), es más que suficiente para que el agujero por el que han de atravesar, se agrande a capricho, como si estuviera hecho de un material tan sumamente elástico, que se va a abrir lo suficiente, para que puedan pasar por él, sin problemas, todos los Zacarías del Mundo, sin que su oronda barriga y su enorme culo, de ricachones insaciables se lo impida.

   ¡Zaca, que no cuela! Le dijo San Pedro, a la entrada de la tan deseada Residencia Celestial Eterna.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 15).

Miércoles

1ª Parte: Los hechos.

Todos las pruebas estaban en mí contra e incluso había testigos dispuestos a declarar que yo era el autor de la explosión que había hecho saltar por los aires el edificio de veinte pisos, sede central del BIHE (Banco Internacional Hipotecario Expropiador), aunque podía haber sido otro cualquiera, ya que, son todos iguales (ustedes, ya me entienden).  Y la verdad, es que estaban en lo cierto, a pesar de que tomé todas las precauciones posibles y procuré enmascarar mi rostro, al final, me habían pillado con las manos en la masa, y todo por una tontería de nada, me picaba la nariz, quité un momento el pasamontañas (tan solo unos segundos) para poder rascar mi apéndice nasal, y eso fue suficiente, para que los cientos de cámaras de vídeo diseminadas por todo el edificio, dejaran inmortalizado mi rostro para la posteridad. Estaba más pillado que Bill Clinton cuando se lo hizo (más bien se lo hizo ella) con Mónica Lewinsky.

   No sabía cómo librarme de aquel marrón, y aunque me aseguré que no hubiera víctimas (y no las hubo), los daños materiales habían sido cuantiosos, y además del paquete que me iba a caer, en cuanto a años de cárcel, si además me iban a hacer pagar lo que rompí (por decirlo de una manera suave), iba a necesitar una mezcla de milagro, con herencia incluida de alguna desconocida tía millonaria y solterona, más el premio gordo de la lotería de Navidad, todo en el mismo lote. Por lo tanto, había que buscar soluciones, y hacerlo rápido. Así que traté de hacerme pasar por loco, a ver si el juez tragaba y en vez de mandarme al trullo, me recetaba una temporada de descanso en algún Centro Psiquiátrico, en el que con toda seguridad me iba a encontrar mejor, que entre rejas. Tan solo, había una cosa que me preocupaba al respecto, el tener que convivir rodeado de locos de verdad, pero lo pensé mejor y me tranquilicé, cuando me di cuenta, que en la calle hay gente que estaba como auténticas regaderas, y vivían a su libre albedrío sin que nadie los molestase, además, siempre había oído decir, que había más desequilibrados mentales fuera de los manicomios, que en ellos, y si lo decían, sería verdad, eso al menos quise pensar para mi propia tranquilidad.

   Estuve un tiempo encerrado esperando la fecha en la que debía ir a declarar, y para hacer más llevadera mi reclusión (provisional, eso al menos esperaba yo), me dediqué a escribir sin parar, algo que, además de distraerme, ocupando las muchas horas libres que tenía, también me venía como anillo al dedo, para mantener en un óptimo estado de forma a mi imaginación, pues sabía que la iba a necesitar para buscar una solución, y poder salir de mi particular atolladero.

   Al final, después de darle muchas vueltas al coco, se me ocurrió algo, que podría servirme de ayuda, pero tenía que prepararlo bien, cuidando todos los detalles, estudiando una y otra vez las posibles deficiencias para subsanarlas, y atando todos los cabos, para conseguir un plan perfecto. Y después de mucho trabajo, y ensayos previos, di con una idea, que no sé si era genial o no, pero era algo que encajaba perfectamente en la solución del drama (nunca mejor dicho) en el que se había convertido la historia de mi vida.

2ª Parte: Su Señoría.

Y llego el día que me encuentro delante de Su Señoría, y me pregunta cuál es mi nombre, y yo que llevaba mi papel de falso tarado, ensayado a la perfección (incluidos gestos y muecas), no le contesto y me dedico a poner caras raras y luego a mirar para arriba, como si en el techo de la sala, se hubiera quedado pegada una mosca que requiriese mi atención exclusiva.

   De nuevo el Señor Juez, me vuelve a preguntar cómo me llamo, y esta vez, sí le contesto, y mirándole fijamente a la cara, le suelto de carrerilla lo siguiente (aunque el tan solo me había pedido mi nombre y apellidos):

   Mi nombre es ninguno y quiero ser nadie. Pasar desapercibido y esfumarme en el aire. Quiero ser el habitante solitario de una isla perdida y también el único inquilino del edificio de mi vida. Construir con mis manos la cabaña y habitarla, pero, yo solo, escondido en la montaña. Mi nombre no importa y mi apellido no existe. Mi cara borrada, mi silueta difusa y mi cuerpo flotante, se encuentran en la inmensidad del espacio, como un fantasma errante o un espíritu camuflado. Voy por un camino con un solo caminante y mi historia olvidada se convierte en relax vital y en necesaria paz interior para una mente agitada. Necesito una tranquilidad profunda y por eso pido que la amnesia colectiva me devuelva de nuevo a la vida. Mi nombre es nada y a la nada vuelvo. Nunca fui nada y el que no nada se ahoga, pero yo respiro, nado y vivo, aunque sigo siendo nada, por eso mi nombre es ninguno.

   Su Señoría, alucinaba en colores, me había mandado callar varias veces, pero yo, no le hice ni puto caso, y no paré hasta soltarle mi discurso completo, al mismo tiempo que seguía poniendo caras raras, gritaba, o escenificaba una mezcla de tembleques y espasmos musculares, a la vez que iba soltando un poco de baba, que dejaba caer en diminutas gotas, por la comisura de mis labios, para darle más realismo a la representación, y menos mal que el papelito (mi interpretación, hubiera merecido un premio, no digo un Oscar, pero sí al menos, un Goya, al actor revelación) previsto, no era demasiado largo, ya que casi me faltaba el aire para poder finalizar la actuación (quizás estaba un poco crecido, pero creo que incluso mi idolatrado Robert de Niro, me habría felicitado por ella), pero me di cuenta que mi actuación no había sido en balde, cuando la poderosa voz del honorable juez retumbó en toda la sala:

   ¡Que se lleven a toda hostia, a este chiflado de mi juzgado, que le pongan una camisa de fuerza y lo encierren en el Psiquiátrico!

   ¡Mi gran esfuerzo había merecido la pena!

   Lo que ocurrió durante mi estancia en la Real Institución de Reposo Mental (eufemismo para evitar llamarla por su verdadero nombre, algo parecido a manicomio, y que sonase más suave), a la que fui destinado, pertenece a otra historia, que quizás cuente algún día, aunque antes tengo que volar todavía algunos bancos más, y mientras, voy haciendo una lista con posibles objetivos, incluso igual, hasta vuelvo a repetir visita en el BIHE (el ya conocido Banco Internacional Hipotecario Expropiador), aunque hay muchos más a los que les tengo ganas: el BNCU (Banco Nacional de Crédito Usurero), el BFPI (Banco Financiero de Pensiones Inexistentes), el BEPA  (Banco Español de Prestamos Asfixiantes), y podría seguir, son tantos, que posiblemente necesitaría disfrutar de una vida demasiado larga, para llevar a cabo y con éxito, todos mis proyectos voladores.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 14).

Martes

Todas las mañanas al levantarme, lo primero que hacía, incluso antes de evacuar líquidos, era mirarme al espejo. Pero siempre se repetía la misma historia, y día tras día, la imagen que veía en frente de mí, no me gustaba. Unas veces tenía la cara triste, otras, era irreconocible, como si fuera la de otra persona, y muchas, lo que veía era una expresión de mala leche, algo que no podía evitar, ya que eso me venía de fábrica. Aunque en realidad, y a pesar de que no soy famoso, siempre pensaba, que supondría un alivio para mí, tener una cara que me permitiera pasar totalmente desapercibido delante de todas las personas, especialmente, de las que me conocían. Era algo que en verdad estaba deseando, pero sin tener que ponerme una careta, eso ya no entraba en mis planes, aunque pudiera ser de gran utilidad para llevar una vida de incógnito. Era consciente de que mucha gente la llevaba, incluso extendían el disfraz a sus vidas, construyendo su existencia alrededor de decorados de cartón piedra, pero yo, no quería eso, y en todo caso lo que sí podía encajar en mis fantasiosos planes, era convertirme en otra persona distinta a la que era, pero sin máscara, porque al final, siempre se te acaba cayendo al suelo, y queda al descubierto lo que realmente eres, mejor o peor, pero la realidad es incuestionable.

   Y a veces, los deseos, de tanto pensar en ellos, se acaban haciendo realidad, para hacer efectiva la Ley de la Atracción, pero en sentido positivo. Es como si el Gran Conseguidor de los Sueños Imposibles, se fija en ti, te escucha y te concede un regalo. Y eso fue, lo que me pasó aquella mañana de primavera, cuando los rayos del sol entraron por la ventana, y me pusieron en pie, adelantándose al sonido del despertador. Lo primero, como siempre, fue ir al baño y mirarme. Cuando el espejo me enseñó mi nueva cara, y vi que en frente de mí aparecía la de Groucho Marx, esbocé una sonrisa, y procuré salir a la calle lo más rápido posible, pues ardía en deseos de estrenar en público mi nueva imagen. Quizás me había vuelto loco, pero me gustaba el nuevo aspecto que lucía, y si eso suponía flotar en el aire, tampoco me importaba demasiado, como ya dijo una vez el gran Julius Henry Marx (Alias Groucho): Un hombre siempre tiene los pies en suelo..., hasta que lo cuelgan, y yo, prefería ser un colgado feliz, que un vivo desgraciado.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 13).

Lunes

Al señor Marqués le gustaba todo aquello que le permitiese alardear antes sus vecinos, amigos y conocidos de su elevada posición económica y social, ambas, tan subidas de nivel, como su enorme ego, por eso, y a pesar de que se lo desaconsejaron, mandó construir en su jardín la piscina más grande y profunda de todo el condado. Era tanta la vanidad del ilustre noble, que lo menos importante para él, en este asunto, era disfrutar de un refrescante baño diario, pues ni le gustaba nadar, ni tampoco sabía hacerlo. Su única obsesión era que su enorme piscinón fuera el mayor recipiente de agua dulce de todo el territorio. Sin embargo, la vida en ocasiones es justa, y a fuerza de insistir, te premia con encontrar lo que buscas, a pesar de que ello, no sea lo mejor para tu salud. Así que, una noche desgraciada (para él noble, sobre todo) salió el hombre, a dar un paseo por el jardín, para tomar el aire, y despejar un poco la cabeza, cargada con la pesadez propia de la ingestión desmesurada de ginebra, que era sin duda alguna, su deporte favorito, y en su paseo nocturno (el último), el señor Marqués se olvidó por completo de la existencia del monstruoso tanque de H2O, y en su desorientación alcohólica, pisó en falso y acabó en el agua. A la mañana siguiente, su fiel Mayordomo Charles (casi todos los buenos sirvientes que ejercen tal cargo, se llaman así), encontró su cadáver boca abajo, en medio de la piscina, su última gran obra, en la que la patética imagen del señor Marqués aparecía flotando, como un huevo cocido en mal estado en la superficie de un cazo.

   La conclusión final, es que da igual que seas rico o pobre, en la boca solo se debe de meter, lo que se pueda masticar, lástima que el Señor Marqués y muchos que son como él, no lo sepan..., y si la piscina te viene grande porque no sabes nadar, lo mejor, es no salir de la bañera.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 12).

Sábado

Siempre trabajé muy a fondo para convertirme en un buen profesional, y con el paso del tiempo, fui adquiriendo experiencia y aprendiendo año tras año de mis propios errores, pero no debí de ser un buen alumno, ya que llegó un momento, en que me convertí en un auténtico especialista en fracasos. Sin embargo, eso no me hizo arrojar la toalla, seguí luchando, y aquí estoy. Hoy por fin, he conseguido llegar a lo más alto, al nivel más prestigioso, dentro de mi actividad laboral, y en lo que hace referencia a mi vida personal y familiar, puedo decir que he conseguido todo lo que me he propuesto, por lo tanto, creo que me puedo definir como un triunfador (¡perdón por la inmodestia!), pero a pesar de ello, sigo pensando que he perdido de forma estúpida, gran parte de mi tiempo, puesto que me doy cuenta, a hora, cuando el inevitable paso de los años, ha consumido una gran parte de mis energías, que las respuestas a las preguntas que me agotaron de tanto buscar, las tenía más cerca de mí, de lo que jamás había imaginado. Tuve a mano muchas de las soluciones a los problemas que me agobiaban, pero no lo supe ver en su momento, no sé, si fue por torpeza, por ceguera o porque uno siempre mira a lo lejos para resolver sus infortunios, cuando la vista hay que dirigirla primero a lo cercano, ya que gran parte de las veces, suele ser lo más eficaz, incluso, lo más sencillo. Así pues, especializarme en vivir, me ha llevado casi toda la vida. Y ahora que he logrado hasta lo que nunca había ni tan siquiera soñado en mis fantasías más exageradas, tengo la desagradable sensación de que tanto esfuerzo no ha servido para nada. Y en estos momentos, lo que de verdad me gustaría, es ser especialista en nada, y volver a ser un aprendiz. Pero ya no hay marcha atrás, pues el camino del tiempo no se puede desandar. Los años vividos caducan, no hay renovación posible. Quizás el único consuelo que me queda, es aferrarme con absoluto convencimiento a una futura Reencarnación, si es que de verdad existe. Es en lo que siempre pienso todos los días cuando salgo a dar mi habitual paseo por el parque, acompañado de alguno de mis nietos, a los que les digo siempre que no tengan prisa, que se tomen las cosas con calma, que sepan saborear los placeres de la existencia, que solo vale el presente, y lo demás son cuentos que se difuminan en el aire. Y todo lo dicho, me lleva a pensar, que si desconocimiento y juventud van de la mano, siempre forman mejor pareja, que sabiduría y vejez. Para ser anciano, envejecer y morirse, siempre hay tiempo.

                                                                Fran Laviada

La vida es un trayecto breve (Capítulo 11).

Viernes

El sueño se me vuelve a repetir, una y otra vez: La rubia que completamente desnuda se pasea por una solitaria playa, con la brisa marina haciendo ondear el pelo de su larga cabellera, mientras ella pronuncia con suavidad mi nombre, como si me estuviera llamando, pero en voz muy bajita, para no despertarme, ya que me ve profundamente dormido. Lo más probable, es que ella me vea tumbado en la arena, en un sueño envolvente y dando sensación de estar muy cómodo sobre una enorme toalla azul, que hace juego con el mar y tostándome poquito a poco, bajo ese sol que empieza a dejarse ver con los primeros rayos de luz, y que calienta con suavidad, sin llegar a quemar.

   La rubia tiene razón, mi sueño es especialmente agradable, ya que estoy soñando con ella, pero cuando mis ojos se abren y la bella imagen desaparece, me doy cuenta de que no despierto en mi cama, estoy en la playa tumbado sobre mi gigantesca alfombra azulada, y me pregunto, si ahora estoy despierto o sigo soñando, y de nuevo se me vuelve a mezclar fantasía con realidad, en fin, que todo se convierte en un auténtico lío, como la vida cuando se complica, es lo que hay y así tengo que aceptarlo, aunque muchas veces mi espíritu combativo, hace que me rebele, porque soy de los que piensa, que eso de rendirse, jamás, vamos, que hay que morir matando.

   Quizás tenga que aplicar la Ley de la Atracción, que dice más o menos aquello de que, si lo ves en tu mente puedes tenerlo en tu mano, así que, yo de momento sigo insistiendo, y cuando el sueño no hace acto de presencia por su propia voluntad, ya procuro, traerlo a mi cabeza en el momento que estoy despierto, a ver si se queda ahí fijado una buena temporada, hasta que el día menos pensado, aparezca delante de mí la imponente rubia, en carne y hueso, y puestos a pedir, mejor que sea con un poco más de carne (pero sin pasarse) y con menos hueso, y abusando un poco de la confianza, mejor dos rubias que una, aunque quizás sea demasiado para mí, e igual me atraganto con el Trío Playero, además no quiero ser egoísta, con una rubia, ¡ya voy que chuto!, no quiero ser como esos, que les toca una porrada de millones en la lotería, pero como fue el segundo premio, todavía se lamentan, por no haber conseguido el gordo, ¡pero desgraciao, si hasta hace dos día, no tenías ni para pipas!

Fran Laviada

La vida es un trayecto breve (Capítulo 10).

Jueves

Había ido a Nueva York por negocios, y como debía quedarme en la ciudad, alrededor de un par de semanas, quise aprovechar mi estancia allí para cumplir uno de mis sueños, correr el Maratón, sin duda alguna uno de los más famosos del mundo. Las fechas de mi estancia en Norteamérica coincidían con la prueba, y por nada del mundo iba a desaprovechar una oportunidad así, además para mí, participar en aquella experiencia deportiva era lo máximo a lo que podía aspirar como atleta aficionado.

   El aliciente era enorme, para poder correr en una ciudad mundialmente famosa, sobre todo a través del cine, pero que nunca había tenido la oportunidad de visitar físicamente, aunque la conocía muy bien después de haber visto en la tele todo tipo de reportajes, además de ser escenario natural de un gran número de películas, que como buen amante del cine, visioné con  enorme placer, pero lógicamente, no es lo mismo, así que tener la posibilidad de ir pisando el asfalto de sus calles disfrutando de cada zancada, me dio una motivación especial para participar en aquel grandioso evento deportivo. Había corrido varias veces en otras carreras populares, pero siempre en sitios cercanos a mi localidad de residencia, incluso en otros lugares a nivel nacional, pero la competición americana, era mi primera experiencia internacional, y la motivación para zamparme 42 kilómetros y 195 metros, era extraordinaria.

   Después de participar (no recuerdo ni en el lugar que quedé) me di cuenta, que todas las carreras son iguales, lo mismo da que sean en España, Estados Unidos o en Australia, al final la conclusión que sacas, es que correr es como la vida misma, si te paras no llegas, y en tu libertad de elección está seguir adelante o arrojar la toalla. No obstante, sentí en mi interior una enorme satisfacción, primero por haber logrado realizar (y terminar) mi primer Maratón, y segundo por hacerlo en una ciudad tan mítica, como era para mí Nueva York, con la experiencia añadida de haber corrido junto a miles y miles de personas de todas las partes del mundo. Lástima, que al despertar me di cuenta, que todo había sido un sueño propiciado por el enorme entusiasmo que tenía por cumplir un deseo. Así que, como todos días, y después de haber hecho la digestión del desayuno, volví a la realidad, y salí a correr mis 10 kilómetros habituales (lo de los 42, ya lo dejaré para otra ocasión), y en otro escenario bien diferente, pues no es lo mismo dar zancadas por la Ciudad de los Rascacielos que hacerlo por Ciudad Agobio*, pero es lo que hay.

   *Ciudad Agobio: Es un sitio como tantos otros, ni mejor, ni peor, pero cuando se lleva mucho tiempo viviendo en el mismo lugar, viendo las caras de siempre y donde nunca pasa nada nuevo, la monotonía y sobre todo la falta de aire fresco te acaban por agobiar sin remedio.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 9).

Miércoles

Me habría gustado que en la placa de la puerta de mi despacho, hubiese figurado algún apellido como Holmes, Marlowe o Poirot, pero me he tenido que conformar con el mío, Arilla, ese es mi apellido (a mucha honra), y Pablo mi nombre. Soy Detective, pero no uno cualquiera, me dedico a la existencia humana, y a averiguar todo lo que pueda de ella. Mi línea de investigación está dirigida en exclusiva, a conocer en profundidad los caminos que llevan a la frustración, y también, he logrado después de mucho esfuerzo y años de insistencia, convertirme en todo un experto en decepciones.

   En estos momentos me encuentro investigando un caso complicado, al que le he puesto el nombre de las Chicas Invisibles, y espero solucionarlo con mi instinto innato de sabueso incansable, a lo que habría que añadir, mi capacidad profesional para resolver asuntos complicados. Aunque he de admitir, que tengo cierta ventaja, en este tema, ya que yo soy el protagonista principal de la trama. He decidido investigarme a mí mismo (aún a riesgo de descubrir cosas que seguro no me van a gustar), para averiguar el motivo, por el que mis relaciones sentimentales han terminado siempre en lo mismo, es decir en nada. Por eso le puse ese nombre al caso, pero la verdad es que no estoy muy seguro de haber acertado con él, ya que no tengo muy claro si las chicas que aparecieron en mi vida, en realidad no eran lo que yo buscaba, o es que no supe verlas bien.

   Después de un tiempo, he ido acumulando datos y la conclusión obtenida, es que mis relaciones con las mujeres en lo que al terreno amoroso se refiere, por una parte, me han traído más intranquilidad que calma, más decepción que alegría y más gasto que beneficio, y por otro lado, y examinando al detalle con la rigurosa lupa de la exigencia de todo buen profesional que se precie, tengo la desagradable sensación de haber llegado la mayoría de las veces más al casi lo consigo, que al me he pasado. A veces la excesiva prudencia en oposición al ir demasiado rápido, te hace dudar, y te aleja del equilibrio que da siempre el término medio, pero cuando te das cuenta, ya es demasiado tarde. Y aunque no es disculpa, en ocasiones el lenguaje que muchas veces tienen algunas mujeres es indescifrable, al menos para mí, y te arrastra sin remedio a la confusión. Si a todo esto, le añadimos que también en ocasiones la propia personalidad que uno tiene, le lleva incluso a obsesionarse con alguien que te puede gustar o atraer en cierta medida, pero de quien no está en absoluto enamorado, da como resultado final, que la historia termine en fracaso cuando menos, ya que otras veces los daños colaterales de una relación (por llamarlo de alguna manera), más o menos tortuosa y estresante, pueden llevar a la víctima (un servidor), a estados de tristeza, angustia y depresión que solo se curan con el tiempo (afortunadamente).

   Todavía podría seguir investigando para sacar nuevas conclusiones (enseñanzas, incluso), pero creo que ya no merece la pena, así que he decidido archivar la historia en la subcarpeta de Asuntos / Amores Imposibles, que a su vez y para darle el cerrojazo definitivo al tema, he guardado en la carpeta de CASOS CERRADOS. Pablo Arilla. Detective.

La vida es un trayecto breve (Capítulo 8).

Martes

Siempre quise ser geólogo, aunque estudiar no era lo mío, pero mi enorme interés por el subsuelo hizo que mi instinto me llevara a vivir como un topo, primero fui enterrador, pero el mundo de los muertos me daba mal rollo. Luego fui minero, pero tuve que dejarlo pues padecía ataques frecuentes de claustrofobia. Mi siguiente trabajo fue como desatascador de pozos negros (un pocero), pero aquel olor nauseabundo me daba arcadas permanentes y me pasaba el día vomitando.

   Al final es verdad que quien lo busca, lo encuentra, y por fin conseguí vivir como un topo, pero no como el pequeño mamífero roedor de todos conocido, sino como espía, y así me gano la vida, infiltrado en una organización terrorista que el servicio secreto para el que trabajo, quiere desmantelar.

   Mi nombre en clave es: El geólogo.

   ¡Hay que ver las vueltas que da la vida!

   ¿Curioso verdad?

Fran Laviada

La vida es un trayecto breve (Capítulo 7).

Lunes

Un día me dio por bajar (con linterna, por supuesto) al oscuro, destartalado, sucio y olvidado sótano de la vieja casona familiar, y allí lo encontré. Un diminuto libro, con unas tapas marrones y duras que el tiempo había reblandecido y con unas pocas hojas, tan amarillentas como un limón.

   El inesperado hallazgo, despertó en mí, una entusiasta curiosidad, así que me dispuse a leer aquella miniatura, algo que tan solo me llevó unos pocos minutos, y ustedes lo entenderán perfectamente por la brevedad de la exigua obra.

   Título: “La vida es en verdad breve”

   (¡Y el libro más!)

   Autor: Licerio Berbedel

   (¡Ni puñetera idea de quién era el tal Licerio, vaya nombre!)

   Año de publicación: 1875

   (¡Ya llovió desde entonces!)

   Prologo:

   ¡Lo bueno, si breve dos veces bueno! (Baltasar Gracián).

   (Supongo que el autor puso esa frase refiriéndose a su libro y no a la vida, porque por muy buena que sea, si es breve, es una verdadera putada).

Capítulo I:

   La vida es tan corta, que tan solo desperdiciar un segundo en tonterías, es un gran pecado.

Capitulo II:

   Todo lo que puedas hacer hoy, quizá no lo puedas llevar a cabo mañana.

Capitulo III:

   Perder tiempo pensando en el pasado, es de desocupados, incluso de tontos.

Capítulo IV:

   El presente dura tan poco, que al día siguiente ya no existe.

Capítulo V:

   HOY, es una palabra maravillosa, positiva y llena de vida.

Capítulo VI:

   El futuro solo existe cuando llega, antes, es un auténtico desconocido.

Capítulo VII:

   Lo que vives ahora, es siempre irrepetible, aunque haya días muy parecidos.

Capítulo VII:

   Si te adaptas positivamente a la brevedad de la existencia será más fácil que aproveches tu tiempo.

Epílogo:

   ¡Breve et irreparabile tempus omnibus est vitae! (Virgilio)

   (¡El tiempo de vivir es para todos breve e irreparable!) 

El libro enano del Señor Berbedel me resultó muy interesante, y una lectura ideal para el lugar en el que me encontraba, y en el que no me interesaba permanecer demasiado tiempo, pues el sótano era un sitio tenebroso que me recordaba a una película de Drácula, y además la pila de la linterna, estaba más gastada que las sandalias de un peregrino y precisamente cuando la bombilla comenzó a parpadear para indicarme que el fin de la batería estaba próximo, fue justo, cuando terminé de leer el escueto libro, y nada más hacerlo lo dejé en su sitio, una estantería con otros ejemplares, de parecido tamaño, y también llenos de polvo y telarañas. Un mueble de madera apolillada, que ejercía como lugar de descanso eterno de aquellos antiguos libritos. Era una especie de cementerio de las palabras, y por eso nunca pasó por mi cabeza llevarme ninguna de aquellas obras. Siempre hay que respetar el sueño de los muertos y nunca profanar su tumba, aunque estos sean libros, y en todo caso, leerlos, que fue lo que yo hice con uno de ellos, y con sumo cuidado para que no se derritiese en mis manos, por eso, mejor dejarlo donde estaba, antes de que se convirtiera en inútil polvareda de papel desintegrado, que sin duda alguna, haría que sus enseñanzas desparecieran en el aire dejando un pequeño espacio para que se adueñara de él, el oscuro poder de la ignorancia.